Долгое время образ бабушки казался почти неизменным. Домашние пирожки по выходным, кастрюля полезного горячего супа на плите и готовность в любой момент прийти на помощь. Забрать ребёнка из детского сада, посидеть с ним вечером или увезти на всё лето в деревню – всё это воспринималось как обязательная часть бабушкиной жизни. Считалось естественным, что с появлением внуков она подстраивается под потребности семьи.
Но сегодня привычный сценарий изменился. Современные бабушки по‑прежнему любят внуков, помогают и проводят с ними время, но всё чаще напоминают окружающим, что у них есть и своя жизнь.
Не сидит дома
57-летняя Наталья Николаевна работает бухгалтером. У неё двое взрослых детей и недавно родился первый внук.
«Когда дочь была маленькая, моя мама фактически её вырастила. Я задерживалась на работе, выходила на выходных. Мама успокаивала: не переживай, у твоего ребёнка есть бабушка. Поэтому, помня своё детство, дочь рассчитывала, что я постоянно буду с внуком. А у меня работа, бассейн по вечерам, по выходным вылазки на природу с подругами со скандинавскими палками. Я люблю внука, но не готова превращаться в круглосуточную няню», – говорит женщина.
Наталья Николаевна иногда забирает малыша на один выходной или помогает, когда дочь просит об этом заранее. Но сразу предупредила, что каждый день сидеть с ребёнком не сможет.
«Я свою дочь уже вырастила. Теперь хочу немного пожить для себя», – говорит она.
Такие слова ещё лет 20 назад казались бы крамольными и вызвали общее возмущение. Но сегодня их всё чаще можно услышать от людей старшего поколения.
Активная жизнь
Современные бабушки очень отличаются от своих матерей. Многие из них продолжают работать, занимаются спортом, путешествуют.
60-летняя Светлана Петровна каждую весну садится за руль и едет с подругами в Гурзуф, где окунается в море, ведь она уже 20 лет моржует в клубе закаливания в Белгороде.
«Дочь шутит: «Мама, ты ведёшь себя как студентка». А я отвечаю, что почему бы и нет. Внуков я обожаю, но не считаю, что моя жизнь должна состоять из детского сада, уроков и каши на завтрак. Моя бабушка в 55 лет причитала, что ей тяжело и она уже старая, а для меня это самый расцвет активной жизни», – говорит женщина.
Но нередко молодые родители искренне обижаются на такое отношение. Они рассчитывают на помощь, а бабушки не всегда с ней спешат.
«Когда родился второй ребёнок, я думала, что мама будет больше помогать. Но она прямо сказала, что может только тогда, когда будет свободна, а это не так уж часто. Сначала было обидно, я даже плакала, но потом смирилась с тем, что она тоже имеет право на свою жизнь», – признаётся мама двоих детей Ольга Круг.
Постепенно они пришли к компромиссу: бабушка забирает детей раз в неделю и иногда проводит с ними выходные.
Личные границы
Психологи считают, что изменения в роли бабушек – естественный процесс.
«Сегодня люди после 55–65 лет живут иначе, чем их родители и бабушки прошлого поколения. Они работают, путешествуют, учатся новому, занимаются спортом и не готовы резко превращаться в человека, чья единственная задача – сидеть с внуками», – объясняет психолог Ирина Розанова.
Ещё 30–40 лет назад сценарий был предсказуем: выход на пенсию, а там большая часть забот о младших переходила к бабушкам, что воспринималось почти как обязанность. Сегодня всё иначе: бабушка помогает, но при этом учитывает свои интересы.
На это есть несколько причин.
Во‑первых, выросло качество и продолжительность жизни, поэтому женщины дольше остаются активными и могут совмещать заботу о внуках с работой, увлечениями и путешествиями. Во‑вторых, новое поколение родителей гораздо больше вовлечено в воспитание детей, старается распределять обязанности внутри пары, а сами бабушки стали иначе относиться к себе.
«Это не эгоизм, а здоровое чувство границ, – подчёркивает Ирина Розанова. – Любовь к внукам и круглосуточная помощь – разные вещи, а многие их путают. Бабушка может быть близким человеком для ребёнка, но при этом иметь свои планы, хобби и личное время. И такой баланс делает отношения с внуками тёплыми и естественными».
Мы договорились
Проблема чаще возникает не из‑за отказа помогать, а из‑за несовпадения ожиданий. Молодые родители надеются, что бабушка автоматически станет нянькой, но та не готова жить по такому сценарию.
«Конфликты в семьях возникают не потому, что люди не хотят помогать друг другу, а потому, что ожидания не проговариваются. Одна сторона считает помощь само собой разумеющейся, а другая – что на неё давят», – говорит психолог.
Иногда ситуация действительно доходит до абсурда: то, что начиналось как добровольная помощь, постепенно начинает напоминать работу по расписанию.
«Дочь однажды сказала: «Давай распределим дни, ты будешь сидеть с ребёнком по вторникам и четвергам, забирать на один выходной», – рассказывает Ольга К. – Я сначала согласилась, казалось, так и должно быть. Но через месяц поймала себя на мысли, что жду этих дней как рабочую смену».
Сначала она не придавала этому значения. Но постепенно усталость накапливалась, её напрягало, что приходится откладывать свои дела и приходить даже тогда, когда сил почти нет.
«Я решила честно поговорить с дочерью, сказала, что очень люблю внучку и рада проводить с ней время, но не хочу чувствовать себя няней по расписанию, а помогать буду, когда могу и есть силы», – рассказывает Ольга К.
Она боялась, что дочь обидится, но разговор оказался спокойнее, чем она ожидала.
Оказывается, та просто не задумывалась, что мамина помощь будет восприниматься ею как обязанность.
«Мы договорились, что буду помогать, когда есть возможность. После этого стало гораздо легче, исчезло чувство, что от меня чего‑то требуют», – говорит женщина.
Психологи отмечают, что такая договорённость – наиболее здоровая модель семейных отношений.
«Когда бабушка помогает, потому что хочет, а не потому что обязана, в отношениях гораздо больше тепла и меньше взаимных претензий», – говорит психолог.
Друг и наставник
Интересно, что для детей роль бабушки также постепенно меняется. Если раньше она была чуть ли не второй мамой, то теперь становится особенным взрослым, с которым связаны радостные моменты детства.
Поездка в парк, блинчики по выходным, ночёвка у бабушки, совместные прогулки или летние поездки на дачу – из таких простых вещей складываются маленькие семейные традиции. Именно они остаются в памяти выросших детей как самые тёплые воспоминания детства.
Психологи считают, что такой формат общения порой полезнее, чем ежедневная обязанность. Ребёнок чувствует, что бабушка проводит с ним время потому, что хочет, а не потому, что должна.
«Любовь к внукам не измеряется количеством часов, проведённых на детской площадке. Иногда достаточно тёплого разговора, прогулки или чаепития с совместно испечённым печеньем, чтобы внуки чувствовали, что у них есть бабушка, которая их любит», – считает Ирина Розанова.
А у бабушки при этом остаётся главное – её собственная жизнь.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
• Говорите о своих ожиданиях. Лучше заранее обсудить, какую помощь бабушка может оказывать и как часто.
• Уважайте личные границы. Помните, что у старшего поколения есть своя жизнь, работа, друзья и увлечения.
• Не превращайте помощь в обязанность. Когда бабушка помогает по желанию, а не по расписанию, в семье меньше обид.
• Ищите компромисс. Чтобы избежать конфликта, порой достаточно заранее договориться о нескольких днях или ситуациях, когда без помощи никак не обойтись.
• Цените тёплое общение. Для ребёнка важнее внимание и совместные радостные моменты с бабушкой, чем количество часов, проведённых вместе.
Елена Мирошниченко