«Каждый из нас — пассажир в своем жизненном и социальном лифте», — утверждает продюсер и предприниматель Кирилл Диденок в своей книге «Лифт. Наверх с помощью людей, связей и уверенности». И «лифтерам» важно уметь завязывать знакомства, общаться и сохранять отношения. Forbes Young публикует отрывок из книги — о правилах, на которых строится нетворкинг
«Каждый из нас — пассажир в своем жизненном и социальном лифте. Но одновременно мы можем быть лифтерами для других: открывать им новые этажи и вести наверх. Так вот я — такой лифтер по жизни, — делится в своей книге «Лифт. Наверх с помощью людей, связей и уверенности», которая выйдет в издательстве «Альпина PRO», продюсер и предприниматель Кирилл Диденок. — Всегда находил вдохновение и энергию в заботе о ближних. Даже когда у меня не было ресурса, чтобы продвигать или развивать себя, я продвигал и развивал других. Возможность протянуть руку помощи и поднять кого-то вверх на социальном лифте приносит мне счастье». Автор считает, что люди обычно могут впадать в две крайности. Одни не видят дальше своего носа и пропускают шансы, «боясь подняться на новые этажи и нажать на непривычные кнопки». Другие — катаются на лифте, но никогда не выходят из него, «говоря себе, что надо выше, дальше, лучше и прочее. По словам Диденок, их жизнь превращается в вечное «межэтажье».
Telegram-канал Forbes Young
Просто о сложной картине мира
Предприниматель считает, что «лифтерам» очень важно научиться общаться, знакомиться с людьми и сохранять эти связи. Но сетует, что в школе нас этому не учат.
Forbes Young публикует отрывок из книги «Лифт. Наверх с помощью людей, связей и уверенности»об основных правилах нетворкинга.
Реклама
Мой друг и лифтер Евгений занимается крупным бизнесом в США. Он сделал успешную карьеру в России, а сейчас строит масштабную историю в Америке — производит и поставляет батареи для электрокаров.
Как-то раз я спросил: «А что ты делаешь в процессе работы, чему посвящаешь большую часть времени?»
Какие «письма из будущего» могли бы себе написать резиденты «Мираполиса»
Он ничего не сказал про операционку, производство, поставки или логистику. Он сказал, что его основная работа — это нетворкинг.
«Мало кто знает, но комики перед выступлениями собираются и вместе пишут друг другу шутки, помогают докрутить то, что уже есть. Сотрудничать с конкурентами и помогать им — необходимость. Одинокие волки долго не живут».
Сначала я не понял: как основатель бизнеса может считать своей главной функцией нетворкинг? Но на деле не только в стартапе, но и в карьере, творчестве, в любом продвижении в лифте часто задействованы именно люди. Не система говорит, подходишь ты или нет (исключение составляют разве что экзамены, и то не все). Это решают люди. Они же могут что-то посоветовать, куда-то направить, дать нужный контакт, свести с заказчиком, работодателем, инвестором, партнером, будущим мужем или женой. И эти же люди могут вас «отменить», исключить и заставить испариться из комьюнити. Вспомните все свои классные контакты, события и достижения. Как они случились? Думаю, большая часть связана с другими людьми.
«Моим первым социальным лифтом была любовь к мальчику из школы. Оказался он в итоге стремным, конечно. Но пока я этого не видела, ходила за ним везде: пошла на баскетбол и армейский рукопашный бой, потом попала в КВН. Он оттуда ушел, а я осталась. И поняла тогда, что люблю-то не мальчика совсем, а юмор. Так и попала в сферу стендапа».
Такие случаи, как у Динары, не такая уж редкость: мы не знаем, как именно на нас повлияют очередное знакомство или чей-то пример.
Мне стало понятно, что мой друг Евгений прав, да и сам я большую часть жизни занимаюсь нетворкингом, или, иначе, эдвайзерингом. Что-то советую, становлюсь постоянным наставником в карьерном, духовном или личностном плане. И речь не о миллиардной индустрии коучей, а о человеческом контакте, помощи, связях и советах, о которых просят. Часто это приносит плоды — даже тому, кто совет дает, а не получает.
В школе нас многому учат, но не тому, как общаться и знакомиться с людьми дальше своей парты или класса и, главное, как сохранять эти связи. Предлагаю закрыть пробел и обсудить в этой главе то, чему не учат в школе: семь правил нетворкинга.
Первое — начните с вопроса: «А зачем?»
Я работаю в медиасфере, где очень многое построено на коллаборациях. Так вот, некоторые подходят к этому чисто инструментально: нужен новый трафик — давайте договоримся с блогером, у него много подписчиков. Нам надо!
Но, чтобы эффективно потратить ресурсы и добиться поставленных целей, нужно начинать с простого вопроса: «А зачем?»
Какая цель стоит за желанием познакомиться, сделать коллаб или партнерство? Как ваши ценности и цели пересекаются с задачами другой стороны?
Общаясь с кем-то, мы опыляемся друг о друга. Люди влияют на наше содержание, формируют взгляды, привносят что-то. Но и мы оставляем след в их жизни. Отсюда вытекает следующее правило.
Второе — определите, какую пользу вы создаете
У меня в телефоне есть интеллект-карта со всеми контактами. Они разделены на категории пользы: бизнес, люди из структур, СМИ, медиа, религия, международные связи. Звучит цинично, но такова реальность.
Часто мы запоминаемся другим по области своих компетенций и лишь тем, в чем можем им помочь. Раньше я постоянно записывал рядом с именем в телефонной книжке кучу опорных слов, чтобы вспомнить и побыстрее найти нужный номер в нужный момент. Шоу «Контакты» с Антоном Шастуном именно об этом: все так делают! Вот почему так важно понять, а какую пользу вы сами создаете.
Да, все мы с чего-то начинаем, и иногда приходится быть только потребителем системы, особенно на первых порах. Это как в детстве. Когда ребенок рождается, никто не ждет от него прибыли, совета или вклада в общество. Но, взрослея, мы обретаем новые знания, навыки и опыт. И, думаю, справедливо через время начать делиться и отдавать это. Не быть паразитом. Заякоритесь прямо сейчас и подумайте, какую пользу вы можете дать в нетворкинге. Уверен: это прибавит веры в себя и поможет первым начинать диалог! На правах этакого бати, а не потребителя. В конце главы вас ждет упражнение на эту тему.
А если приземлить правило на реальную жизнь, попробуйте ввести привычку при каждой встрече давать другому что-то полезное: контакт, ссылку, материал, книгу, совет — с разрешения или если об этом просят.
Недавно один очень успешный и богатый человек на встрече со мной полтора часа задавал вопросы о моем опыте, налоговой проверке, сделке по продаже бизнеса и тому подобном. Ему было очень интересно и важно узнать о моем опыте и выслушать мои личные умозаключения, касающиеся изменений на рынке. А в конце беседы он вдруг спросил:
— Скажи, чем я могу быть тебе полезен?
Это было очаровательно и круто, пусть я и не нашелся, что ответить. Но я был потрясен. И хотя актив и дело всей его жизни — строить комьюнити и досуг для успешных людей, и, скорее всего, он этим трюком пользуется уже долгие годы, я подумал: «Вау, я хочу делать так же!» И не бояться задавать вопрос, после которого может прилететь запрос. Это очень щедро и смело.
Третье — создайте поле эмоциональной безопасности
Польза важна. Но если вы не суперзвезда какой-то узкой сферы деятельности, такую же помощь могут предложить десятки, сотни людей. Даже искусственный интеллект может давать советы не хуже многих врачей и учителей. Хорошо, если польза — не единственная причина, почему с вами будут сотрудничать, дружить, строить бизнес и приглашать вас на работу.
Каждую секунду мы оцениваем друг друга по степени эмоциональной безопасности.
Компании уже давно не принимают на работу исходя только из диплома о высшем образовании, пяти лет опыта и уверенного пользования Microsoft Excel. Любая профессия — всего процентов на тридцать хард-скиллы. Остальное — человеческие отношения и софты.
Мы выбираем стоматолога, внушающего доверие своим характером, а не только образованием.
Выбираем учителя английского не только из-за сертификатов, но и по тому, как он общается и какие эмоции дарит.
Выбираем тренера, который не просто ведет к крутой форме, но и вдохновляет, дает ощущение радости и уверенности при каждом походе в зал.
Про психолога вообще молчу.
И стоматолог, и преподаватель, и тренер — это про общение, а не про сухую пользу!
Мы выбираем не функции. Не сервисы. Мы выбираем людей. И они тоже выбирают людей. И чтобы вас выбирали, а связи сохранялись и приводили к выгодным результатам, важно создавать поле эмоциональной безопасности.
Факты и детали разговора могут стереться из памяти, но то, как человек рядом с вами себя чувствовал, скорее всего, запомнится.
Бывает такое: вспоминаешь про какого-то токсичного человека, и все внутри сжимается. Знакомо? Так это и работает. Тело лучше, чем мозг, запоминает некоторых людей и обстоятельства.
В этом смысл третьего правила нетворкинга: чтобы рассчитывать на что-то большее, идти на глубину и решать сложные вопросы, важно строить теплые, доверительные отношения.
«Я ювелир, и у меня четыре высших образования, но не скажу, что упорно учился. Мне больше был важен нетворкинг. Я понимал, как идут процессы, и все познавал на практике. Шаг за шагом, собирая — разбирая. Все свое производство, операционные процессы я построил сам от а до я. И сейчас мы мгновенно формируем по запросу клиента его уникальный продукт.
Как это делать?
- «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». Евангелие от Луки 6:31. Золотое правило из религии, философии и человеческой морали.
- Любите людей. Многие профессии — это служение. Трудно служить людям, если ненавидишь их.
- Будьте заинтересованными. Этому пункту посвящена практика в конце главы.
Четвертое — учитывайте контекст
Как-то раз я увидел своего знакомого тренера в спортзале. Он шел мне навстречу, разговаривая с клиентом. Не подумав, я решил подставить ему подножку — просто так, без злого умысла и без реальной угрозы жизни и здоровью.
Но шутки не вышло.
Не ожидавший этого тренер испугался, очень эмоционально и жестко ответил на мое поведение. Казалось бы, пустяковая ситуация. Но такой она была для меня. Для него за «безобидной выходкой» стояло много чего еще:
- Раздражение на мое ребяческое и не всегда уместное поведение, о котором мы до этого случая не говорили.
- Погруженность в общение с клиентом и фокус на другой коммуникации.
- Его состояние в тот день. Плюс из-за стресса он потерял лицо перед клиентом, отчего разозлился еще больше.
И все это я перечислил сейчас не для того, чтобы сказать, что дело было в нем. Наоборот. Пошутить в тот момент было моей ошибкой. Я не учел самого важного аспекта коммуникации — контекста. Позднее мы обсудили эту ситуацию, тогда, кстати, и завязалась наша дружба. До сих пор даже иногда тренируемся вместе. Но тот случай был показательным. Сложно шутить с тем, кто сейчас занят важным делом или о чем-то переживает. Каким бы крутым и располагающим профессионалом вы ни были, совершить верное действие в нужное время и в правильном месте — ключевая составляющая успеха. Сказать или сделать что-то неуместное — почти всегда провал. Сложно доказать свой профессионализм и педантичность, если вы серьзно опоздали на встречу с кем-то, кто ценит пунктуальность. Или если на встречу было заложено всего 20 минут. Вам случалось опаздывать на переговоры с кем-то и разворачиваться несолоно хлебавши, потому что дальше у того уже запланированы другие дела? Ощущение так себе.
Выстраивая связи и вступая в общение, надо понимать контекст и бэкграунд собеседника. Чем он занимался, что для него важно, в каком он состоянии, к чему готов, а к чему нет? Очень полезно спрашивать: «Как дела?» — искренне, не для галочки, и вникать, слушая ответ.
Порой гораздо эффективнее и лучше вовсе остановить разговор о делах и сосредоточиться на личном, если того требует момент. Говорю по опыту.
У этого правила есть приятный эффект: иногда огромного успеха можно добиться от серии встреч не ради своего продвижения, а чтобы помочь кому-то и поддержать его. В этом случае сложно оценивать прогресс. Но если вы можете верить, отдавать и сеять хорошее — однажды это принесет плоды! Моя карьера — тому подтверждение.
Пятое — в разведку ходим парами: посещайте мероприятия с кем-то важным для вас
Часто советуют обратное: чтобы было больше шансов с кем-то пообщаться и познакомиться, ходить в одиночку. Но работает и другая стратегия. Приходя с кем-то, я:
- Могу собраться с силами, мыслями и эмоциями, чтобы глубже включиться в коммуникацию с новыми людьми. В дуэте, если спутник вам не мешает, можно создавать яркие теплые связи с окружающими.
- Совмещаю приятное с полезным: беру с собой коллегу или клиента и обсуждаю что-то важное, например дела. Даже если мероприятие унылое и пользы от него мало, вы не пожалеете о потраченных минутах.
- Знакомлю нужных людей. Иногда беру с собой на мероприятие человека, чтобы вывести в свет и свести с кем-то значимым для него. В жизни всегда есть такой «нецелевой трафик», когда делишься с окружающими теми возможностями, которые сам все равно не используешь. Это про отдавать, а в предыдущих правилах я уже рассказал, почему это важно.
- Снижаю стресс от непривычного и нового, делая этот опыт менее травматичным для своей психики. В любом месте веселее вместе.
Когда я был помоложе и попроще (шучу, был просто не так занят), мог отправиться с кем-то в важную для него поездку, на съемку или проект. Это было продуктивное для обоих время! И сейчас со многими артистами из своего агентства я стараюсь общаться в удобное (для них) время и в удобном месте. Часто еду помогать как менеджер. У меня нет никаких жестких рамок и протоколов. Если это мне нужно, я ищу возможность. Логично, что подобного подхода я жду и от других.
Шестое — вовремя расставайтесь
Я верю в сезонность. Люди даны нам на определенный срок. Иногда мы ведем себя с ними неподобающе, и они уходят. А иногда поступают с нами несправедливо, и мы разрываем отношения.
Но даже если в жизни не происходит никаких драм, бывает, что дружба заканчивается. Например, вы учитесь в одном классе или живете на одной лестничной площадке, а потом оканчиваете школу или разъезжаетесь. Расстаетесь, потому что исчезает ощущение общности и единства. В профессиональных или творческих связях приход и уход людей — это нормально.
Иногда лучше вовремя расстаться, чем превращать дружбу в тесный аквариум. В таком аквариуме вы скорее отравляете друг друга, чем даете пользу. Свобода — благо! Нужно давать эту свободу и себе, и окружению.
Седьмое — благодарите в конце
Пишу эту главу через день после того, как мы проводили одну из старейших сотрудниц нашего агентства — Валентину. Она работала с нами практически с самого начала. Мы собрались на ужин, приготовили ей подарок и устроили красивый прощальный вечер: на нем благодарили ее (а она — нас) за все, что было. На следующий день сделали большое прощальное ток-шоу с угощениями в офисе для всего коллектива. С объятиями, подарками и благодарностями.
Прощаться стоит красиво и щедро. Прощаться стоит с благодарностью. И самое важное — расставаться так, будто точно знаете, что еще встретитесь. И не просто случайно пересечетесь, а будете работать вместе. Или даже ваша жизнь будет от этого человека зависеть.
Конечно, сложно, когда кто-то бросает или подставляет. Но даже при таком раскладе нужно смотреть в долгосрок. Это антиэгоистично и нелогично. Но рационально строить отношения не всегда получается. Иногда хочется устроить скандал, послать и даже возненавидеть. Но в этом случае важно вернуться в начало главы и спросить себя: «А зачем?» Ведь этот вопрос нужен не только для того, чтобы вступить в коммуникацию, но и чтобы из нее выйти. А если выйти, то щедро и красиво.
Иногда и себе в ущерб. Никто не знает, что ждет за поворотом.