Молодые люди активно используют сленг для описания романтических отношений с разной степенью близости — от редких контактов с бывшими до тайных романов. К примеру, в разговорах или постах встречаются слова «ситуэйшеншип», «покетинг» или «брэдкрамбинг». Forbes Young поясняет значения новых терминов и рассказывает, почему некоторые формы общения, скрывающиеся за ними, могут быть опасны для психики
Генеральный директор компании Match Group, владеющей Tinder, Спенсер Раскофф собирается обновить приложение для знакомств, чтобы привлечь зумеров, — об этом он сообщил на недавней встрече с инвесторами. «Поколение Z, молодые люди в возрасте 18–28 лет — это не поколение случайных связей. Они меньше употребляют алкоголь и реже занимаются сексом», — заявил Раскофф, объясняя, почему популярность Tinder в этой возрастной группе снижается. В интервью The Wall Street Journal Раскофф рассказал, что уже летом планирует запустить функцию, которая позволит пользователям объединяться с друзьями и вместе искать пары для свиданий.
Согласно опросу дейтингового приложения Flure, 51% зумеров считают классические свидания устаревшими, 42% предпочитают отношения без ярлыков, а 61% стремятся сделать романтическое общение более свободным и естественным. При этом молодые люди чувствуют себя уязвимыми и боятся открыто выражать чувства, поэтому долго присматриваются к потенциальным партнерам. Еще одним препятствием для построения отношений становится неприязнь к сервисам для знакомств — 70% участников опроса считают их скучными и жалуются на усталость от бесконечного свайпинга.
Пока дейтинговые сервисы борются за внимание молодой аудитории, молодежь придумывает термины для описания любовных стратегий. Forbes Young знакомится с новыми понятиями и разбирается, как строить отношения, чтобы не травмировать себя и партнера.
Telegram-канал Forbes Young
Просто о сложной картине мира
Не форма отношений, а их отсутствие
В 2023 году Оксфордский словарь включил слово «ситуэйшеншип» (situation relationship — «ситуационная связь», отношения с неопределенным статусом) в топ самых используемых выражений. Термин стал популярным после того, как журналистка Карина Се рассказала о нем в своей колонке для Cosmopolitan в 2017 году. «Во время учебы в колледже я познакомилась с парнем в баре, и мы начали встречаться, — вспоминает Се. — Он брал меня на вечеринки с друзьями и коллегами, я ночевала у него четыре раза в неделю и даже оставила там зубную щетку... Но я не могла смириться с тем, что он не представлял меня друзьям как свою девушку».
Журналистка не могла найти подходящее слово для описания своей связи с партнером, пока друг Тони не подсказал ей термин «ситуэйшеншип». Он объяснил, что так называют общение между мужчиной и женщиной, которые состоят в близких отношениях, ходят на свидания, но не строят планов на будущее. «И даже простой вопрос «Кто мы друг другу?» может все разрушить», — добавил Тони, отметив, что между партнерами, практикующими ситуэйшеншип, всегда остаются невысказанные чувства. Се согласилась, что основа таких отношений — надежды и иллюзии, а также избегание открытой коммуникации. «Тратить свою жизнь на ситуэйшеншип — это худшее, что можно сделать», — заключила Се и посоветовала женщинам, страдающим от неопределенности в паре, выстраивать личные границы.
Термин «эксплорейшеншип» (exploration — «исследование») тоже описывает романтическое общение без четкого статуса. Это форма отношений, при которой партнеры постепенно узнают друг друга и не спешат принимать серьезные решения. Аналитики приложения Flure ввели этот термин, заметив стремление старших представителей поколения Z знакомиться с новыми людьми и медленно исследовать возникающие связи. Эксплорейшеншип позволяет паре выбирать комфортную для себя динамику сближения, считает представитель Flure: «Это значит встречаться без стресса и попыток обговорить все заранее. Никакого «Что между нами?» на третьем свидании, никакой спешки с обязательствами и никакой вынужденной раскрепощенности».
Появление новых терминов свидетельствует о том, что молодое поколение адаптируется к изменению социальных норм, считает клинический психолог и эксперт в области нейробиоуправления в психологии Инна Фридовская. Неологизмы помогают зумерам быть внимательнее к себе и партнеру, снижать тревожность и ощущать поддержку. «Общество стало более осведомленным о психологии отношений и важности эмоционального интеллекта, — рассказывает Фридовская. — Люди хотят понимать, что с ними происходит, и давать этому конкретное название. Когда у явления есть имя, его проще осознать, обсудить и даже нормализовать. Термины «ситуэйшеншип» и «эксплорейшеншип» помогают точнее обозначить статус и снизить тревожность. Неясность в отношениях вызывает стресс, но когда у ситуации есть название, она кажется более управляемой. Если человек говорит: «У нас эксплорейшеншип», это значит: «Мы пока не взяли на себя обязательств, но это нормально».
В то же время новые формы отношений могут быть опасны, если за словами «исследуем совместимость» скрывается страх близости и попытки эксплуатировать партнера, считает Фридовская. «Может создаваться иллюзия контроля: если у явления есть название, значит, я осознанно выбираю такую модель... Происходит токсичная адаптация, привычка к эмоциональным качелям как норме и утрата эталона — человек перестает понимать, как выглядят здоровые отношения, — предупреждает эксперт. — Неопределенность не форма отношений, а их отсутствие. Если через 6–12 месяцев вы все еще гадаете: «Кто мы друг другу?» — это сигнал пересмотреть связь. Ваши эмоциональные потребности важнее модных терминов».
«Психика человека нуждается в ясности и безопасности, особенно в романтических отношениях, где работают глубинные механизмы привязанности, — рассказывает психолог и гештальт-терапевт Андрей Зайцев. — Мы сталкиваемся с попыткой нормализовать тревожные сценарии, назвать их прогрессивными, хотя часто за ними стоит эмоциональная незрелость, избегание ответственности и страх отказа. Такие формы почти всегда вредны для людей с тревожно-амбивалентным типом привязанности, которые ищут надежности и подтверждения любви. Также они вредны для людей с созависимым поведением, склонных мириться с крохами внимания. Как правило, они страдают от низкой самооценки и страха одиночества — в этом случае неопределенные отношения лишь усугубляют внутреннюю тревогу».
Осторожно, манипулятор!
В новой классификации отношений брэдкрамбинг, бенчинг и лавбомбинг выделяются как особо опасные: они начинаются с позитивных эмоций, но со временем становятся все более токсичными и могут серьезно навредить психическому здоровью.
Брэдкрамбинг (breadcrumbing — «разбрасывание хлебных крошек») — это форма романтических отношений, при которой один человек оказывает другому небольшие знаки внимания, например пишет сообщения или отвечает на сторис, но не стремится к развитию и углублению связи. Такие отношения строятся на интриге и эмоциональных качелях: брэдкрамбер может вести себя отстраненно и холодно, обрывать переписку и исчезать, а затем снова появляться.
Психолог Инна Фридовская называет брэдкрамбинг «формой эмоционального насилия, эксплуатирующей базовую человеческую потребность в привязанности». По ее словам, случайные сообщения и намеки на встречу активируют систему вознаграждения в мозге жертвы, что ведет к формированию зависимости. «Один человек держит контроль, другой находится в подчиненной позиции, потому что считает, что должен заслужить внимание. Надежда становится наркотиком — даже крошечные знаки внимания вызывают выброс дофамина, формируя психологическую зависимость от «дозатора». Это классическая схема, которая буквально привязывает человека к токсичному партнеру», — объясняет Фридовская и добавляет, что, пока человек ждет действий от «крошителя», он упускает шанс построить отношения с кем-то другим.
Среди возможных причин брэдкрамбинга портал Simply Psychology называет низкую самооценку манипулятора, страх обязательств (при желании удержать партнера рядом), а также стремление получать «порции» восхищения, ничего не отдавая взамен. Такое поведение часто связывают с нарциссизмом и недостатком эмпатии, вследствие чего брэдкрамбинг становится для манипулятора источником валидации и контроля. При этом он может не осознавать, какой вред причиняет жертве.
Не менее жестоко поступает бенчер (bencher, от benching — «усаживание на скамейку») — он держится на расстоянии, периодически напоминая о себе внезапными сообщениями и флиртом. Обычно он активизируется, когда оставленный на скамейке запасных партнер начинает остывать. Бенчер не испытывает к жертве настоящей симпатии, но держит ее рядом как потенциальный вариант на будущее.
Существует пять признаков, по которым можно узнать бенчера. Первый: он избегает встреч. Абсолютно естественно предположить, что кто-то, с кем вы регулярно общаетесь онлайн, захочет увидеть вас лично. Но только не бенчер — он предпочитает сохранять дистанцию. Такой собеседник вряд ли предложит встречу, а если инициативу проявите вы, он не даст никакой конкретики. Второй признак: он следит за вашими аккаунтами в соцсетях только для того, чтобы убедиться, что вы все еще одиноки. Третий: его слова расходятся с действиями. Бенчер может вам сказать, что не хочет отношений, а потом начать встречаться с кем-то другим. Четвертый: он всегда дает уклончивые ответы. Такой человек никогда не признается, что не заинтересован в общении, но и давать серьезных обещаний тоже не станет. И последнее — бенчинг и брэдкрамбинг очень похожи. Если человек откладывает общение на потом, намеренно завышает ожидания партнера, непредсказуемо пропадает, возможно, он совмещает и первый, и второй тип поведения.
Журналист Psychology Today Брюс Ли предлагает не врать себе и трезво посмотреть на ситуацию: «Вы в запасе просто потому, что вы не тот, кого ищет бенчер. Возможно, в вас есть что-то, что ему нравится: вы хороший человек, у вас классное чувство юмора, вы здорово танцуете, вы всегда готовы подставить плечо, потратить деньги, чтобы отвести объект обожания в ресторан, вы справляетесь со всеми проблемами, не обращаясь за помощью. Но бенчеру этого недостаточно. Скорее всего, он уже ухаживает за кем-то другим или собирается это сделать». Ли также выделяет три тенденции, которые повлияли на распространение бенчинга. Во-первых, это рост числа приложений для знакомств, которые, по его мнению, превращают поиск партнера в шоппинг. Во-вторых, появление множества способов поддерживать отношения, прикладывая минимум усилий. И в-третьих, влияние коучей по пикапу, которые прямо призывают к использованию тактики бенчинга. Ли отмечает, что «играть чужими чувствами — не лучшая стратегия», и напоминает, что сам бенчер теряет драгоценное время, которое мог бы потратить на поиск подходящего партнера.
Лавбомбинг (love bombing — «бомбардировка любовью») тоже основан на манипуляции. Это модель поведения в паре, при которой одна сторона «бомбардирует» другую чрезмерными знаками внимания: осыпает подарками и комплиментами, рано признается в любви, а также стремится поддерживать постоянный контакт и проводить больше времени вместе. В результате партнер лавбомбера, с одной стороны, ощущает себя избранным и уникальным, а с другой — испытывает дискомфорт из-за слишком быстрого сближения.
Обычно активные ухаживания происходят в начале отношений, в так называемую фазу идеализации, за которой неизбежно следует период обесценивания. На этом этапе лавбомбер начинает оскорблять партнера, критиковать его за малейшие ошибки, контролировать его поведение и внешность и даже проявлять физическую агрессию.
По словам Чарли Хантингтона, младшего научного сотрудника Университета Вашингтона в Сент-Луисе, лавбомбинг — это манипулятивная тактика, исключающая искренний интерес к партнеру. В здоровых отношениях стороны заботятся об эмоциональном состоянии друг друга, тогда как манипулятор стремится контролировать чувства жертвы, чередуя наказания и поощрения.
Лавбомбер может обесценить партнера без видимой причины и резко прекратить общение, предупреждает пользователь Reddit с ником the-engineer-2022, пережившая разрыв с молодым человеком, казавшимся ей идеальным. «Он неожиданно бросил меня примерно через четыре месяца после начала отношений, — рассказывает девушка. — Сказал, что ничего уже не исправить, чувства исчезли и их не вернуть. После этого он сразу заблокировал меня во всех соцсетях». Девушка тяжело переживала расставание и даже столкнулась с паническими атаками. «Это были необычные отношения, — вспоминает the-engineer-2022. — Все развивалось слишком быстро, и я уже представляла, как проведу с этим человеком всю жизнь. После расставания я чувствовала себя преданной и брошенной, как будто потеряла не только его, но и будущее, которое он мне обещал».
Партнер-невидимка
Другая форма отношений — покетинг (pocketing, от pocket — «карман») кажется не менее токсичной. В этой модели один из партнеров скрывает отношения от друзей, семьи и коллег. Он может быть заботливым, делиться переживаниями и оказывать поддержку, но для «секретного» возлюбленного ситуация в любом случае остается болезненной.
Психологи считают, что знакомство с родителями является важной вехой в отношениях пары. Оно происходит, когда один из партнеров хочет выслушать мнение семьи и получить одобрение своего выбора, а также доказать второй половинке серьезность своих намерений. Если такой потребности нет, значит, он ожидает, что встреча пройдет неудачно.
Чаще всего молодые люди «покетят» возлюбленного или возлюбленную из-за страха осуждения со стороны родственников и друзей. Они боятся, что партнер не пройдет проверку по критериям внешнего вида, финансового положения и статуса. Другая возможная причина — покетер беспокоится, что партнер будет недостаточно деликатным с его ближним кругом. Также можно предположить, что у него есть скелеты в шкафу и он боится разоблачения в ситуации знакомства с родителями. В любом из этих случаев причина не связана с партнером-невидимкой. Она заключается в том, что покетер проецирует на отношения собственные страхи и неуверенность. Избегая негативных эмоций и непредсказуемых реакций окружающих, он наносит вред своему партнеру и рискует потерять близость.
Покетинг не всегда означает отсутствие глубоких чувств, считает Инна Фридовская: «Причины могут быть разными: страх осуждения, тревожная привязанность, неготовность к обязательствам, опыт прошлых травм — болезненный разрыв при широкой огласке. Важную роль могут играть личностные особенности: избегающая привязанность, перфекционизм, низкая самооценка, разница в возрасте, токсичное окружение. Здоровые отношения допускают временный покетинг, например первые месяцы, но не перманентную конспирацию».
Лайки из прошлого
Один из самых простых способов поддерживать поверхностную связь называется орбитинг (orbiting — «вращение по орбите»): человек прекращает прямое общение с партнером, но продолжает следить за ним в соцсетях — лайкает, оставляет комментарии, остается на его «цифровой орбите». Пользователи, практикующие орбитинг, рассказывают, что делают это по трем причинам: из любопытства, ревности или от одиночества. В отличие от бенчера или брэдкрамбера, оказавшийся на «орбите» поклонник (или поклонница) не стремится держать объект мониторинга на крючке и не посылает ему смешанные сигналы.
Часто орбитинг возникает потому, что один из партнеров не смог справиться с расставанием. Он продолжает оставлять «следы» в аккаунтах человека, которого не может забыть, создавая иллюзию общения. Едва заметные знаки внимания вызывают дискомфорт у обеих сторон, порождая ложную надежду и мешая полноценно прожить негативные эмоции после разрыва.
Более решительные бывшие партнеры выбирают зомбинг (zombieing — «восстание из мертвых») — внезапное вторжение в жизнь человека, с которым они резко и без объяснений прервали общение некоторое время назад. Даже если отношения окончены и боль от расставания осталась в прошлом, это не гарантирует, что манипулятивный экс-партнер внезапно не «восстанет из мертвых» и не предложит начать все заново.
Эксперты не советуют принимать предложение зомби по нескольким причинам. Во-первых, контакт с бывшим партнером будет тревожить старые раны, особенно если расставание было тяжелым. Во-вторых, пострадавшая сторона, скорее всего, вспомнит неразрешенные конфликты, захочет получить объяснения и окажется в уязвимой позиции, что очень на руку манипулятору. В-третьих, общение с человеком из прошлого ведет к стагнации, застреванию в старых паттернах и отдалению от новых, более здоровых, отношений.
Бизнес-стратегия в дейтинге
Еще одна спорная концепция — хардболлинг (hard balling — «жесткая игра»). Она предполагает, что человек открыто озвучивает свои ожидания новым знакомым, будь то желание серьезных отношений или неготовность вступать в брак. Обычно такое поведение либо привлекает потенциального партнера, либо отпугивает его, позволяя обоим избежать бессмысленных свиданий.
Термин «хардболлинг» происходит из бизнес-среды и описывает интенсивную стратегию, направленную на достижение цели. Главная задача хардболлера в романтическом общении — найти подходящего партнера, сократив круг «соискателей» и использовав радикальную честность как инструмент.
Авторы The Attachment Project (портала, посвященного теории привязанности) считают, что на появление хардболлинга повлияла пандемия COVID-19, когда онлайн-знакомства стали практически единственным способом завести новые отношения. Из-за особенностей дейтинговых сервисов, созданных для удержания внимания пользователя, молодые люди, проводившие в них дни и ночи, были вынуждены прилагать значительные усилия, чтобы сохранять концентрацию. В итоге они настолько устали от постоянного поиска, что теперь стремятся сузить круг потенциальных партнеров и максимально ускорить процесс знакомства.
За декларируемым желанием сэкономить время часто скрывается попытка оказать давление на партнера, уверена психолог Инна Фридовская: «Хардболлинг может основываться на давлении вместо диалога и не оставлять пространства для компромиссов. В результате человек соглашается на то, что ему не подходит, лишь бы сохранить связь».
Журналист Psychology Today Брюс Ли добавляет, что четко сформулированные ожидания могут оказаться ложью. По его словам, сам по себе хардболлинг может быть красным флагом: попытки выяснить все при первой встрече не дают возможности наблюдать за хардболлером и видеть его слабые стороны. Сближение всегда требует компромиссов, считает Ли, в то время как концепция «по-моему или никак» их отвергает.
Честный роман с предсказуемым финалом
Вопреки опасениям экспертов, 23-летняя Катя довольна отношениями, которые начинались по схеме хардболлинга с элементами эксплорейшеншипа: «Мы с молодым человеком целый месяц «исследовали» друг друга, а перед первым свиданием у нас была череда созвонов, похожих на собеседования». Катя объясняет, что и у нее, и у ее партнера до этого были неудачные романы, поэтому они обсудили свои ожидания в самом начале общения. «Я даже написала мини-эссе, в котором рассказывала о своих личных границах и взглядах на жизнь», — делится девушка.
Разговоры о будущем в рамках концепции радикальной честности не помешали Кате испытать сильные эмоции: «Может показаться, что такой подход к отношениям слишком сухой и прагматичный, но после первого свидания мы признались друг другу в чувствах. В этот же день мы попробовали более близкие отношения, о чем не пожалели на утро». После первой встречи Катя и ее молодой человек взяли двухнедельный тайм-аут, а затем вступили в полноценные отношения. Сейчас пара копит на свадьбу, запланированную на 2027 год. «Эксплорейшеншип и хардболлинг сэкономили нам кучу времени и нервов, которые мы могли потратить на неподходящих людей», — резюмирует Катя.
«Кажется, я кандидат в хардболлинг, причем вери хард», — начинает свой рассказ Ирина (имя изменено по просьбе героини). По словам девушки, она сторонница прямой коммуникации, потому что открытость и честность — это фундамент доверия и основа крепких отношений.
Ирина рассказывает, что была «в счастливом браке с совершенно потрясающим мужчиной», но из-за трагического события дальнейшие отношения стали невозможны: «Причина в том, что мы потеряли ребенка. Это, с одной стороны, очень сблизило нас, с другой — стало триггером для переживаний. Оказалось, что по медицинским причинам мы не могли иметь детей в обозримом будущем». Ирине было непросто решиться на расторжение брака: «Мне пришлось ответить себе на вопрос, готова ли я жить в браке, но без детей. Социально одобряемый ответ — да — привел к трем годам борьбы (с природой, с самой собой), а честный — нет — к мирному разводу».
После расставания с мужем Ирина встречалась с молодым человеком, с которым они заранее договорились о временных отношениях: «Нам было круто вместе, но никто из нас не был готов к свадьбе. Мы оба понимали, чего хотим друг от друга, и это было ок для обоих. На всякий случай уточню, что речь идет не про «отношения для здоровья», это были обычные романтические отношения, которые продлились около полугода: с совместными поездками, ужинами, празднованиями, но с заранее оговоренным статусом и финалом».
Хардболлинг пригодился Ирине и в поиске следующего партнера: «Я с детства люблю массаж, последние семь лет хожу на него в среднем раз в неделю. И вот однажды я попала в золотые руки моего будущего мужа. Его подход очень отличался от других и так меня впечатлил, что в конце сеанса — это была наша первая встреча — я сказала ему, что после такого массажа он обязан на мне жениться». Оказалось, что у незнакомца уже была жена. «Он отшутился, сказал, что я могу стать разве что его второй женой (в оригинале он сказал «двоюродной», потому что немного растерялся)», — вспоминает девушка. Однако через семь месяцев после разговора в массажном кабинете мужчина подал на развод и обручился с Ириной. Она уточняет, что не призывает флиртовать с женатыми, но советует всегда обсуждать ожидания от отношений: «Лучше честный короткий роман с предсказуемым финалом, чем многолетние туманные перспективы».